进入公司前,
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我周休二日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果管理职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后,
请"由下逐一往上读"
1、80后的重要任务是制造08后。
2、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影。
4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
8、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
13、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
14、付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
15、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
16、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
17、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
18、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
19、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
22、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
23、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
24、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚？
25、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
26、为了更好的离婚 我们结婚吧！
27、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
28、老虎不发威是给你hello kitty的面子。
29、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
30、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
31、给点阳光我就腐烂。
32、要适当吃一点，才有力气减肥。
33、摇啊摇，摇到奈何桥。
34、你快回来，我一人忽悠不来！
35、不要和地球人一般见识。
36、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
37、别和我谈理想，戒了 ！
38、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
39、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样。
40、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
41、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
42、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
43、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
44、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
45、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
46、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了！
47、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
48、废话是人际关系的第一句。
49、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
50、上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由。
51、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
52、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
53、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
54、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
55、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
56、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。
57、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，哪能不切手…
58、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
蛮喜欢这首范逸臣的“国境之南”:
如果海会说话如果风爱上砂
如果有些想念遗忘在漫长的长假
我会聆听浪花让风吹过头发
任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗
非得等春天远了夏天才近了
我是在回首时终于懂得（也许天气永远会那么热）
当阳光再次回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事再接下去说完
当阳光再次离开那太晴朗的国境之南
妳会不会把妳曾带走的爱在告别前用微笑全归还
海很蓝星光灿烂我仍空着我的臂弯
天很宽在我独自唱歌的夜晚
请原谅我的爱诉说的太缓慢
从前在山中的庙里，有一个小和尚被要求去买食用油。
在离开前，庙里的厨师交给他一个大碗，并严厉地警告：「你一定要小心，我们最近财务状况不是很理想，你绝对不可以把油洒出来。」小和尚答应后就下山到城里，到厨师指定的店里买油。
在上山回庙的路上，他想到厨师凶恶的表情及严重的告诫，愈想愈觉得紧张。 小和尚小心翼翼地端着装满油的大碗，一步步地走在山路上，丝毫不敢左顾右盼。
很不幸的是，他在快到庙门口里时，由于没有向前看路，结果踩到了一个洞。
虽然没有摔跤，可是却洒掉三分之一的油。小和尚非常懊恼，而且紧张到手都开始发抖，无法把碗端稳。
终于回到庙里时，碗中的油就只剩一半了。
厨师拿到装油的碗时，当然非常生气，他指着小和尚大骂：「你这个笨蛋！我不是说要小心吗？为什么还是浪费这么多油，真是气死我了！」小和尚听了很难过，开始掉眼泪。
另外一位老和尚听到了，就跑来问是怎么一回事。了解以后，他就去安抚厨师的情绪，并私下对小和尚说：「我再派你去买一次油。这次我要你在回来的途中，多观察你看到的人事物，并且需要跟我做一个报告。」
小和尚想要推卸这个任务，强调自己油都端不好，根本不可能既要端油，还要看风景、作报告。不过在老和尚的坚持下，他只有勉强上路了。
在回来的途中，小和尚发现其实山路上的风景真是美。远方看得到雄伟的山峰，又有农夫在梯田上耕种。 走不久，又看到一群小孩子在路边的空地上玩得很开心，而且还有两位老先生在下棋。
这样走看风景的情形下，不知不觉就回到庙里了。 当小和尚把油交给厨师时，发现碗里的油，装的满满的，一点都没有损失。
其实，我们想比较快乐的过日子，也可以采纳位老和尚的建议。
与其天天在乎自己的成绩和物质利益，不如每天努力在上学、工作，或生活中，享受每一次经验的过程，并从中学习成长。
一位真正懂得从生活经验中找到人生乐趣的人，才不会觉得自己的日子充满压力及忧虑。 我想，这也是活得更积极，更乐观的人生法宝吧。
越在乎的人，你对他反而越会产生误会；
越在乎的人，你反而越不能原谅他犯错；
越在乎的人，你对他反而会越不客气；
越在乎的人，你反而越会装做不在乎。
笑话1
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳，我是他阿姨！
笑话2
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”
笑话3
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。
笑话4
一 个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛！
笑话5
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”
笑话6
有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...
笑话7
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
笑话8
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！
USS New York 或 LPD-21 号是一艘由24吨的世界贸易中心的废铁建成！
这也是第五艘专为攻击恐怖活动份子而建的战船。她，可以承载360个水手，和700辆载有士兵的陆地战车！
她的主题为“Never Forget”！
官方网页为：http://www.ussnewyork.com/
参考文章：
I'm the 107,565 richest person on earth! Discover how rich you are! >> |
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